Ako sa vyhnúť problému vo vzťahoch s partnerom, milenecké aféry. Tradičným spôsobom je znížiť šance, že niekto bude mať aféru, je zamerať kontrolu vlastných činov: nenechať ich ísť na spoločenské udalosti bez nás, volať im v náhodných časoch alebo obmedzovať ich prístup k sociálnym médiám. O sociálnych médiach sme písali, tie slúžia len hlupákom, ako si vylievať svoje problémy, keď si nevie pomôcť sám, alebo upútať pozornosť hlupákov svojim “influecer” botoxom a podobne.

Ako sa ľahko vyhnúť problémom vo vzťahoch s partnerom

Ale ľudia nemajú aféry, pretože sú schopní stretnúť sa s atraktívnymi inými; majú aféry, pretože sa cítia emocionálne odpojení od svojich partnerov. Najlepší spôsob, ako zabrániť problémom a tomu, aby boli v pokušení spať s niekým iným, preto nie je obmedziť ich príležitosti na kontakt; je nechať ich voľne sa túlať svetom a zároveň zabezpečiť, aby sa cítili vypočutí a zmierení so svojimi partnermi. Je to emocionálna blízkosť, nie zákaz vychádzania, čo zaručuje integritu párov.

Na praktickej úrovni si cesta k blízkosti vyžaduje, aby sme zabezpečili, že dva hlavné zdroje vzdialenosti – odpor a osamelosť – sú správne identifikované a pravidelne odstraňované. Čím viac môžeme svojim partnerom povedať, z čoho sme mrzutí a sklamaní, po čom túžime a čo nás k tomu vedie z úzkosti, a čím viac sa cítime vypočutí, tým menej budeme znášať nevraživosť, vzďaľovať sa a hľadať pomstu. vyzlečením sa s niekým iným. Len málo vecí je viac romantických (v pravom zmysle slova, čo znamená „vedúce k láske“) ako veľmi úprimné rozhovory, v ktorých máme príležitosť odhaliť konkrétne spôsoby, akými nás naši partneri sklamali. Niekomu sa nič nemusí páčiť tak, ako príležitosť povedať mu, prečo nás sklamal.

Aby sme nás usmernili v našich sťažnostiach na obnovu môžeme sa riadiť radom otázok a výziev:

Niekedy sa cítim z teba frustrovaný, keď…

Znie to ako hnusná téma, no správne spracovaná je bránou k veľkej nežnosti a blízkosti. Poskytuje nám príležitosť urobiť niečo veľmi zriedkavé: kritiku na úrovni bez hnevu. A je to šanca počuť kritiku ako viac než útok, interpretovať ju tak, ako to skutočne môže byť: túžba naučiť sa žiť spolu s menšou príležitosťou na hnev.

Bol by som rád, keby si si uvedomil, že si mi ublížil, keď…

Nosíme so sebou rany, ktoré sme, pochopiteľne a nevyhnutne, ťažko formulovali. Možno, že sťažnosti zneli v tom čase príliš malicherne alebo ponižujúco. Problém je v tom, že keď hnisajú, prúdy náklonnosti sa začnú blokovať a čoskoro sa môžeme pristihnúť, že pri pokuse partnera sa nás dotknúť. Táto výzva poskytuje bezpečný moment, v ktorom odhalíte súbor – zvyčajne úplne neúmyselných – zranení. Možno minulý týždeň bolo niečo okolo práce, alebo ich matky, alebo spôsobu, akým odpovedali na celkom nevinnú otázku v kuchyni pred behom. Je dôležité, aby partner nezakročil a nepoprel, že k zraneniu došlo. Neexistuje nič také ako ublíženie, ktoré je príliš malé na to, aby na ňom záležalo, keď je v stávke citová blízkosť.

Jedna z najťažších vecí, ktoré o mne chápete, je…

Skončíme osamelí, pretože na tom, kto sme, je niečo dôležité, čo ten druhý zrejme nechápe, a tak – môžeme nakoniec predpokladať – to ani nechce prijať. Ale tento nezáujem je zriedkavo zlomyseľný; zvyčajne skôr platí, že nebola vhodná príležitosť na prieskum. Pocit, že jeden pozná druhého, je stálym nepriateľom dlhoročných párov. Naši partneri nám možno dobre rozumejú, no my si stále musíme trpezlivo a diplomaticky vysvetľovať veci, ktoré medzi nami zostávajú nejasné. Neustále sa meníme, už nie sme tým, kým sme boli minulý mesiac a môžeme mať problém vysvetliť svoj vlastný vývoj a potreby aj sami sebe. Nikdy sa nesmieme hnevať na nášho milovaného za to, že sme nepochopili aspekty našej identity, o ktoré sme sa s nimi ešte nedokázali podeliť.

Čo by som bol rád, keby ste na mne ocenili…

Nechceme nespútanú chválu, ale len ten zvláštny moment, keď môžeme povedať, že to, čo cítime, si zaslúži ocenenie – možno o niečo viac uznania, ako sme doteraz spontánne dostávali. Možno by sme chceli upriamiť pozornosť na naše najlepšie úmysly (aj keď úplne nevyšli), na sladšie stránky našej povahy alebo na dobré veci v nás, ktoré v tichosti odstránili konflikty, ktoré by sa inak vynorili v pozadí. Pripomíname sebe a ostatným, že existujú dôvody, prečo si zaslúžime lásku.

Kde som vo svojom živote nenaplnený…

Nemusí to byť vždy chyba milenca, že sme nespokojní a nepokojní. Túžba po afére môže vychádzať z pocitu, že nás svet vo všeobecnosti nepočul, že nás opustili obavy z kariéry alebo že zaostávame za svojimi rovesníkmi, pokiaľ ide o úspech a majetok. Každý deň máme tendenciu veľmi dobre nevysvetľovať pôvod týchto úzkostných nálad. Náš partner je ich svedkom, ale nedokáže ľahko rozpoznať, odkiaľ to nešťastie pochádza. Takže urobia ďalší najzrejmejší krok a začnú predpokladať, že sme jednoducho zlí alebo zlí. Táto výzva je šancou vysvetliť pozadie existenciálneho strachu a profesionálnej nudy, ktoré sú zodpovedné za niektoré z našich najakútnejších každodenných podráždení a stiahnutých stavov; príležitosť ukázať, že nie sme zlí, ale len túžime po ich uistení a podpore, aby sme bojovali s naším dojmom bezvýznamnosti a zlyhania.

Aby sme boli svojmu partnerovi nablízku a odolali vábeniu aféry, musíme byť tiež schopní hovoriť o svojich sexuálnych ašpiráciách s nezvyčajnou otvorenosťou. Nič rýchlejšie neznižuje potrebu hrať fantáziu ako schopnosť o nej hovoriť a byť vypočutý so sympatiou, toleranciou a zvedavosťou. Tu sú niektoré z výziev, ktoré môžu vyvolať ten správny druh rozhovoru o sexe:

•   V súvislosti so sexuálnym životom mám naozaj zábrany…
•   Bol by som rád, keby ste pochopili, že niekedy chcem…
•   To, čo by som na sebe a sexe chcel zmeniť, je…
•   To, čo by som na tebe a sexe chcel zmeniť, je…

Žiadne podnety nemôžu zaručiť, že k afére nikdy nedôjde, ale mohli by aspoň pomôcť diagnostikovať a napraviť pocity mrzutej vzdialenosti alebo erotickej osamelosti, ktoré sú skrytými hybnými silami túžby zatúlať sa s niekým iným. Mali by sme sa odvážiť tráviť menej času tým, že by sme našim partnerom zakazovali obedovať s cudzími ľuďmi alebo cestovať osamote, a viac času zabezpečiť, aby sa cítili pochopení pre ich nedostatky a zmätky a ocenení pre ich cnosti.